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August 24 青春是激烈的忧伤 蝎子在电邮里说：
我永远也忘记不了你最后的那次拒绝，不过现在都过去了，我还是希望你可以过得幸福。
一个月前收到的电邮，到现在也不知该如何回复。他还在怪我，那怨恨恐怕是根深蒂固吧。一时间，所有话都哽咽在喉，不上不下。我哑口无言。是我先开口说要分手，这竟然成了我的软肋，无论过去多久都一触就疼，疼到再也说不出话来。
为了妈妈而放弃掉当时已经盛开的爱情，我没有错，只是——遗憾。是我敏感，是我反应过度么？怎么仿佛看到了复仇者的微笑？说出来的后悔，终于可以让蝎子以胜利者的姿态高高在上地俯视我——真的是这样么？曾经说过，宣告爱情死刑的是我们两人，而扣动扳机的，却只是我一个。谁先说出口，谁就要承担恶名，人们只知道是她离开了他，而谁也不会在意究竟是为什么。她离开了他，这就是结果。
如果，当初蝎子可以多给我一些耐心的拥抱，我的烦躁和绝望慢慢平息之后，我会重新找到力量坚持下去。如果他能让我觉得暖，妈妈的反对又能如何呢？可是他不知道该怎样安慰，于是显得退却而沉默，正是这沉默，把我陷入冰凉海底，心灰意冷。我累了，不想看见蝎子面对来自我和考试的双重压力，也不想再看见妈妈痛心的眼神。于是我想，我来说吧，让我来结束。一了百了。当我说了分手，蝎子才开始竭力挽回，当他知道事态严重却已经太迟。
那句话是对的：女人死了心的决定，任谁也拉不回来。
他不知道我之前的冷，于是一直相信，是我，伤害了他。这份相信，竟也持续得这样久。哑然失笑过后，眼泪委屈地蔓延。
三年后的相遇究竟是为了什么，只是让我知道他还在怨我还在怪我么？三年的时光依然只让他一想起我就只想起我的拒绝么？他的话让我泪流不止，却也终于让我停止长久的自责。蝎子是我唯一依赖过倚靠过的男孩，在他之前，在他以后，不曾有，也不再有。或许从来都是如此，身边的男孩，出现的消失了，靠近的离开了，只因为我始终无法下定决心牵住那已经伸至面前的手。虽然，牵住了手也许真的可以带我离开原地去远方，但我总对感情的交付感到惶恐。
因为委屈，曾冲动地想回复他说“就是因为你的退却，我才做出那个让自己一直痛苦的决定！”然而最终，还是忍住了，我需要冷静。说出来就有用么，任何事情都已改变不了，甚至不过是个过期的真相——即使烙在他心上也不会留下印记。那我还挣扎着为自己辩解什么呢？或许让蝎子就这样一直怨恨着我，他才更容易趋于平静。何况，三年都已经过去，该埋葬的他也已经埋葬，我又何必借尸还魂。美丽的巫女桔梗，这个与犬夜叉爱恨纠缠的女人，她的复活，让犬夜叉与现世的爱人戈薇陷进两难境地。死去的就消散吧，即使心里多么不甘，那也是最好的方式。
我是蝎子心底的一道伤，他不愿过多地面对我，我能明白。蝎子的伤是我给的，于是他可以在多年后对我说，他永远也忘不了我最后的拒绝。他还可以故作轻松地说，一切都过去了，他还是希望我可以生活得幸福。而我的伤是自己给的，再过去多少年也无从发泄，因为没有人会给我看他的后悔，没人等着我的原谅。自私无情的话语，我又对谁说呢？我一直说全是自己的错，可蝎子就真的相信他百分百无辜了么？
知道蝎子伤得不轻，于是舍不得再怨他恨他了。
是否，还给他安宁，是我唯一能给的？要像桔梗一样，最终，即使不甘也安心死去，不再让自己复活么？
那么，让我们难过的人，看最后一眼，然后转身大步大步走，不回头。
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沉默而不更新的时间里，我是在逃避。因为不知道如何回复他，于是连日志都突然写不出来。时间久了，情绪淡了，我忽然发现自己不是在逃避而更像是在沉淀，尽力沉淀我所有的委屈和不甘，学着不辩解，学着微笑离开，学着对不同世界的人和事——放手。
青春是激烈的忧伤，我将用余下的时光，慢慢沉淀过往。
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八月初，单位体检时医生说我的心电图异常，在医生的建议下，我去医院复查，心电图结果还是异常。心里有很奇怪的感觉弥漫。负责心电图的医生很温和，语气里流露着惋惜似的说，你还这么年轻怎么心电图就是这样呢？只看心电图，她也无法确诊，于是我还必须做血清化验。这是求证过程的最后一步了吧，我想。第二天上午空着肚子一个人跑去医院抽血，因为是周末，化验结果要到下周才能知道。怎么能让我等那么久呢？
悬而未决的化验报告，让一开始保持乐观态度的我也有些慌。我对自己的健康犯了罪，我常常不吃饭，常常熬夜不睡觉，用安眠药和咖啡区分醒着与睡着的界线，虽然只有157公分，可78斤的体重似乎是瘦得邪乎了点……
等待的时间如此漫长——我的审判日。
从医院出来，臂上还粘着抽血时的止血胶布，站在医院门口有一瞬间不知道要去哪里。我记得我去逛街，去买了衣服，我还记得我去找了小叹——那种时候，很希望能有朋友陪在身边，聊什么都好，只要可以一起说说话。
没告诉Freya，没告诉晓晓，，没告诉Kitty，在知道化验结果之前，几个好姐妹除了小叹之外我谁也没说。不想她们平白地跟着担心，毕竟只是怀疑我心脏有问题还不是确诊。几天以后知道结果的时候，我如释重负——心脏很健康。心电图会异常，只是因为休息得不好，而且又不注意正常吃饭。虽然没事，我也还是学乖了一些：坚持每天都喝牛奶或者酸奶，然后听医生的话，尽量多地晒晒太阳，多呼吸一些户外的空气。终于明白，健康才是好好活下去的关键。病痛的身体又怎么能享受美好人生呢？
那几天，不忍心折磨姐妹我却抓来兄弟诉苦，远方的蓝，还有即使在安慰我时也不肯好好说话的田明，对他们，现在我心里充满了感谢。知道我没事，蓝好像比我还高兴，田明说那你也要小心哦，说不定医生误诊哪……朋友真的是世界上最温暖的陪伴。
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晓军兄回来北京，周五抵达，周日又要飞回杭州。我们如愿在周六晚上聚了聚。他没变，感觉一点都没变，还是那么清瘦，还是那么健谈，就连走路的样子——也还是那么搞笑的说。记得从前和戎儿“讨论”起晓军兄走路时的“高抬脚动作”，两个人就笑得前仰后合。本想我们几个人一起请晓军兄的，可晓军兄竟然放出话来，不用我们掏钱，他说他专门准备了一千大块作为我们聚会的“活动经费”——于是我们又商量着那就给晓军兄和他的女朋友买份小礼物带回去吧？选来选去，选中两款NIKE腕表，同款异色，配成情侣表刚刚好。
那天晚上，我们喝酒，聊天，唱歌。竟然才发现晓军兄唱歌那么好的，从前在单位的多功能厅里一起唱过歌，估计是我们那里的音响效果不好，把晓军兄的好音色都埋没了呢。
那天晚上，看见英雄和戎儿的幸福，依然安静甜蜜地盛开。两个人在一起有一年多了吧，似乎都已经融入了对方的生活里。我想，看见他们的人，都会露出会心的微笑吧。我问英雄，和戎儿在一起，是你这辈子最正确的决定了吧？英雄一楞，随之沉默着点点头。真好，常常看见幸福的画面，对人的身心有好处。
晓军兄代表了一段时光，想念他，想念那段刚参加工作时，我们五个年轻人聚在一起的热闹。大家都回不去从前，可是我们还在一起向着未来迈进。谁说后会无期，我不相信。
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